Неродная кровь

«…Мужья с жёнами выбирают сами, быть им вместе или нет. Ребёнок же вовсе не решает, будет у него брат или сестрёнка…» Это цитата из очень объемного и эмоционального обсуждения проблемы взаимной адаптации детей от разных браков. Пройдя через развод, взрослые люди могут решиться построить новую семью.

Появление чужого человека в доме часто становится для ребенка от первого брака не меньшим стрессом, чем крах семьи прежней. В такой ситуации появление на свет еще одного ребенка может не только не сплотить новую семью, а совсем наоборот – внести разлад, спровоцировать конфликты и заронить в душу ребенка семена обиды.

Новое замужество и рождение сводного брата или сестры – критическая, психологически экстремальная ситуация для всех участников. Ключи к ее разрешению – любовь, знания и предельная внимательность. Проблема существует, но она разрешима – так утверждают психологи.

Сухие факты

• Половина всех браков в России распадается в течение первых 10 лет
• Каждый третий ребенок рождается в неполной семье
• Около 75% всех детей рождается в первом браке
• Каждого шестого ребенка в России воспитывает отчим

Я – король мира

Правильные психологи называют их «самостоятельные мамы». Термин «мать-одиночка» нынче непопулярен, ибо его употребление провоцирует депрессию, которой только и не хватало для полного счастья брошенной женщине с ребенком на руках. Она материально и морально независима от мужчины, она имеет абсолютное право в вопросах воспитания, словом, о преимуществах этого положения рассказывают мамам многие психологи.

Счастье и спокойствие ребенка – самое главное для «самостоятельной мамы». Как правило, она выстраивает весь мир вокруг ребенка, замещая и отодвигая прежние ценности и взгляды. Работа нужна, чтобы у ребенка было все необходимое. Спортом нужно заниматься не для того, чтобы подкорректировать фигуру, а чтобы показать ребенку положительный пример. Приоритет получает не тот мужчина, который нравится ей лично, а тот, который способен стать хорошим отчимом. Интересы ребенка – на первом месте.

Любая одинокая мама старается возместить ребенку потерю второго родителя. Такая ситуация в общих чертах обычно сохраняется и тогда, когда женщина снова выходит замуж. Внимания ребенку уделяется порой даже больше, чем раньше. Иногда это вызвано ложным чувством вины за решение заключить новый брак и таким образом как бы навязать ребенку нового папу, иногда – опасениями, что ребенок почувствует себя лишним.

Это продолжается до момента появления в семье еще одного ребенка, родного и для мамы, и для отчима. Как раз в этот период в семье могут возникнуть серьезные недоразумения и даже разлад. Еще бы! Проблема «детронации» в детской психологии давно известна как одна из самых острых, а в ситуации, когда один ребенок – общий, а второй – нет, она серьезно усугубляется. «Чаще всего первенец действительно свергается с пьедестала. И эта горечь «свергнутого» может жечь его всю жизнь. Ребенок вынужден становиться борцом (за любовь, внимание, за похвалу и т.д.)» – говорит педагог-психолог.

Терминология

Детронация – термин, предложенный австрийским психологом Альфредом Адлером, одним из создателей теории психоанализа, спорящей с теорией доктора Фрейда.

Детронация – процесс изменения внутриличностной и внешней ситуации в связи с рождением второго ребенка в семье.

Проблемы и выходы

В основе большинства проблем сводных братьеви сестер лежит ревность ребенка, переставшего быть для мамы или папы единственным. Это может выражаться как в рукоприкладстве, так и в демонстративном игнорировании «соперника». И то, и другое не слишком хорошо влияет на атмосферу в семье. «Старший толкает и обижает младшего», – жалуются родители, не решаясь наказывать уже и так обделенного первого ребенка.

«Как научить их дружить?» – спрашивают они. «Ведь он тебе брат/она тебе сестра, как ты можешь его обижать?!» – внушают они старшему. Но желанной крепкой дружбы между детьми почему-то не возникает. И взрослым очень трудно дружить с теми, к кому они ревнуют своих близких, даже если это необходимо делать, для ребенка же это гораздо сложнее. Выход только один: постараться объяснить старшему, что его сводный брат или сестра – не соперник, а товарищ.

Поговорить о том, что мама и отчим любят детей одинаково, не разделяя их на своего и «не совсем своего» – и не лгать при этом. Дети интуитивно чувствуют искренность и ее отсутствие.

Упомянуть о том, что новый член семьи нуждается не только в родителях, но и в нем – умном старшем брате или сестре.
Вот что советует сказать ребенку с самого начала психолог Ольга Анисимович: «Он еще совсем маленький, беспомощный и ему никак не обойтись без нас и без тебя.

Мы будем все ухаживать за ним, чтобы братик побыстрее вырос и стал таким умным, добрым, как и ты. Теперь тебе уже не будет скучно, потому что ты будешь не одна». Ревность может также проявляться в показательном непослушании старшего ребенка.

Психологи советуют не ругать и ни в коем случае не наказывать ребенка за такое бунтарство. «В семье с несколькими детьми неродной ребенок для одного из супругов перестает быть исключительностью, становится помощником родителей в воспитании младших, приобретает статус старшего. Когда старший еще и «неродной», то это требует особого внимания к нему супругов», – говорит доктор Шейнов, психолог, известный писатель, автор более 10-ти книг в области популярной психологии. Это проявление детской и подростковой ревности лечится исключительно любовью и повышенной внимательностью к делам и проблемам старшего ребенка. Если он не будет чувствовать себя обделенным с появлением младшего, конфликтов и недоразумений станет гораздо меньше.

Рано или поздно наступает момент, когда дети начинают всерьез «делить» родителей. «Это моя мама!» – заявляет трехлетний малыш, вцепляясь в мать и не отпуская ее помочь старшему с уроками. Можно, конечно, объяснить старшему, что у малыша «просто такой возраст и это пройдет», но это не всегда помогает и, кроме того, не вполне правильно.

Слишком многие нынешние взрослые тяжело переживали необходимость «быть умнее, потому что ты старший», «уступать, потому что ты старший» и еще миллион других «потому что ты старший». «Часто родители забывают, что он, в сущности, тоже маленький и очень нуждается в ласке и нежности. Напоминая без конца о его старшинстве, можно ненароком убедить, что его не любят; любят только младшего, – говорит Ольга Анисимович. – «Ты уже большой!» - не увлекайтесь этой фразой!» Стоит взять за правило не отдавать предпочтение в споре кому-то одному из детей. Общий малыш тоже должен уметь поделиться мамой или папой, твердо зная, что родители не могут принадлежать кому-то одному. Они общие. Оба.

К слову, таким же образом решается проблема ябедничества, актуальная для многих семей, включающих в себя детей от разных браков. Навязчивое желание очернить соперника в борьбе за любовь взрослых в глазах «своего» родителя – грозный признак детской ревности. Здесь помогут только продолжительные, откровенные беседы с обязательным заверением обоих детей в том, что родители любят их одинаково сильно.

Как ни странно, в этой ситуации часто помогает принцип одинакового наказания: если случился конфликт – виноваты оба и наказание понесут тоже оба. Это хороший способ научить ссорящихся детей решать свои разногласия самостоятельно, не привлекая к делу взрослых, а наоборот – защищая свои общие тайны от родительского ока.

Напоследок…

Семья – это микрокосм. Конфликты, проблемы, напряжение в семейных отношениях зачастую играют в нашей жизни гораздо более важную роль, чем мы привыкли думать. Мы не стремимся допускать в свой микрокосм чужих, даже если это чужой – врач-профессионал. «Мой дом – моя крепость», его должно защищать от любых вторжений извне.

Семья – это наше внутреннее дело, с которым должно разбираться своими силами. Так традиционно сложилось: мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага, даже если она точно также ходит на работу и приносит деньги. С женской точки зрения, поддержание комфортной психологической атмосферы в доме – ее прямая обязанность. А о каком комфорте может идти речь там, где дети воюют друг с другом за место под солнцем? О каком чувстве удовлетворения – непременной составляющей счастья – можно говорить тогда, когда не получается выполнить упомянутую прямую обязанность, перекладывая ее на плечи психолога? Это инстинктивная реакция: женщине не так стыдно допустить ошибку на работе, как признать, что ты не являешься идеальной женой и матерью.

Но это ложный стыд. Если у нас болит сердце, мы обращаемся к врачу и не чувствуем себя ущербными, отказываясь от самолечения. Если сломался компьютер, пусть и по нашей вине – вызываем сисадмина. Потому что специалист решит проблему, а мы – нет. Нам важен результат даже в таких бытовых мелочах.

Стоит ли менее ответственно относиться к проблемам в семье? Вы чувствуете, что не можете справиться с детьми сами? Видите, что мотив ревности вышел в семейных отношениях на первый план? Боитесь, что ваши дети непоняты и несчастливы? Не надрывайтесь, не мучайте себя и не молчите. Обратитесь к детскому психологу.